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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos - O senhor bebe? - Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar! ===================================== O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado. - O senhor toma muito álcool ? - Não, doutor ! Muito difícil......... ...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto ! ===================================== Dois bêbados conversam em um bar: - Perdi minha mulher por causa da bebida ! - Ela te largou ? - Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja! ===================================== O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve: - Escuta aqui, o cara ! Porque você tapa o nariz enquanto bebe ? E o bêbado: - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... ...e eu gosto dela é pura! ===================================== O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: - Ai, meu Deus ! - lamenta-se - tomara que seja sangue ! ===================================== Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas! O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite ? - Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui, quem tem esse negócio é o Papa!!! ===================================== Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé. - O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se. Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado lá na porta grita para o padre. - Só nós dois mesmo, né padre? ===================================== Dois grandes amigos conversam: - Pô, cara... A minha mulher é uma tremenda mentirosa! - A Clarice? - surpreende-se o amigo - Ué, por que você tá dizendo isso? - Ah, ontem ela não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã dela! - E não passou? - Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu! ===================================== Num bar de interior, acima do balcão uma placa informa: * Sanduíche de queijo :........................R$ 2,00 * Sanduíche de Galinha:......................R$ 3,00 * Manipulação dos órgãos genitais: ...R$ 10,00 Checando na carteira para não passar vergonha, o mineirinho vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas: - Por favor. - Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo. - Posso ajudar? E ele pergunta: É ocê que manipula os “órgão” genitais? - Sou - responde ela com uma voz bem sensual. O mineirinho então retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo. ===================================== Chamadinhas REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO UM HOMEM FEZ UM ANÚNCIO: "Procura-se esposa". No dia seguinte recebeu várias de cartas. TODAS DIZIAM A MESMA COISA: "Pode ficar com a minha". ===================================== O FILHO PERGUNTA: "Papai, quanto custa para casar?" O PAI RESPONDE: "Não sei, filho, ainda estou pagando". =============== O FILHO PERGUNTA: "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar?". O PAI RESPONDE: "Aqui também é assim, filho". =============== UMA MULHER CONVERSANDO COM A AMIGA: "Fui eu que fiz o meu marido milionário". A AMIGA PERGUNTA: "E o que seu marido era antes?" A MULHER RESPONDE: "Bilionário". =============== UM HOMEM ESTAVA RECLAMANDO COM UM AMIGO: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, então..., tudo acabou. O AMIGO PERGUNTA: "O que aconteceu?" "Minha mulher descobriu". =============== UM HOMEM ENTRA EM CASA E GRITA PARA SUA MULHER: "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria" A MULHER: "Levo roupas para frio ou calor?". O HOMEM: "Leve tudo, você é que vai embora". =============== NÃO FALO COM A MINHA ESPOSA HÁ MAIS DE UM ANO - NÃO GOSTO DE INTERROMPÊ-LA... =============== SE NÃO FOSSE PELO CASAMENTO, OS HOMENS VIVERIAM PENSANDO QUE ELES NUNCA ERRARAM. =============== UM HOMEM BEM SUCEDIDO É AQUELE QUE FAZ MAIS DINHEIRO DO QUE SUA MULHER PODE GASTAR. UMA MULHER BEM SUCEDIDA É A QUE ACHA ESSE TIPO DE HOMEM. =============== UM CASAL ESTAVA DISCUTINDO SOBRE SUAS FINANÇAS QUANDO O MARIDO EXPLODIU E FALOU: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui" A MULHER RESPONDEU: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui" =============== QUESTIONADO PELA FÓRMULA DE CONSEGUIR MANTER SEU CASAMENTO POR 25 ANOS, UM SENHOR EXPLICOU: "Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segundas e quartas". ===================================== Simpatia para bêbado A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: - Coloque uma medalhinha no piu-piu do guri que é tiro é queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pinto, quando sua mulher chega muito puta e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado! E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o primeiro lugar! Importâncias Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro: - Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês? O outro respondeu: - Quem te disse isso? Então ele respondeu: - Deus. O outro falou: - Quem? Eu? ===================================== Gênio da lâmpada Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse: - OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá... Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então você pode esquecer aquela história de três desejos. Você tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: -Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo? O gênio riu muito e disse: -Isso é impossível! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo. O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio: - Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes... O gênio retruca: -Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas? ================================== A bicha ascensorista Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada: - Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste o ascensorista. - Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: - Não adianta me agradar, regulamento é regulamento! ===================================== A bicha religiosa Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e começam a provoca-la gritando: - Seu viado! Gay, queima rosca, Chup,chup!!... Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros. Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia no chão e diz: - Aí hein Jesus... a – rra – sou!!! ===================================== Coisa de bêbado Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos. Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo ! Nem me fale, responde o sujeito, fiquei sabendo que meu irmão é gay. No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde: Acabei de saber que meu pai também é gay ! No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos. O quê ? Pergunta o barman, será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa? Sim, tem, minha mãe. ===================================== Os velhinhos conversando - Oh amigo, isto já não é como dantes, agora dou voltas e voltas na cama e custa-me imenso a adormecer. - Pois olha, comigo não há desses problemas, durmo que nem um anjinho. - Como consegues? - Olha, bato uma todas as noites! - O quê, com 90 anos? E gozas? - Não, mas canso-me e adormeço. ===================================== Momento de reflexão... 1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo. 2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo. 3.A velocidade que emociona é a mesma que mata. 4.Um falso amigo é um inimigo secreto. 5.Quem ama a rosa suporta os espinhos. 6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas. 7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado. 8.Direito tem quem direito anda. 9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga". 10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?? 11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!! 12.O amor é livre; o sexo é pago. 13.70 me passar, passe 100 atrapalhar. 14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco. 15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem. 16.Não sou detetive mas só ando na pista. 17.Cada ovo comido é um pinto perdido. 18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana. 19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!! 20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar. 21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez. 22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz. 23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja. 24.A mata é virgem porque o vento é fresco. 25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino. 26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho. 27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa. 28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital. 29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?! 30.Meu computador não conversa, computa. 31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito! 32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante. 33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada. 34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer! 35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado. 36.A cal é virgem porque o pincel é brocha. 37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto. 38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado. 39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha. 40.Mulher feia e morcego só saem `a noite. 41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo. 42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!! 43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente. 44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz! 45.Sou grande porque respeito os pequenos. 46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada. 47.Mulher e arvore só dão galho. 48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco. 49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo. 50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...! 51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado. 52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece. 53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro. 54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde. 55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor. 56.Não vou bem como quero nem mal como pensam. 57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro. 58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes. 59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão. 60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma. 61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva. 62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo. 63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica. 64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão. 65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho. 66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro. 67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo. 68.Três eixos envenenados e um machão invocado. 69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação. 70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa. 71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4? 72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras! 73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais. 74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros. 75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa! 76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi. 77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar. 78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando. 79.A terra é virgem porque a minhoca é mole. 80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro. 81.Deus cura, o medico manda a conta. 82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa. 83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre. 84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro. 85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa. 86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa! 87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando. 88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira. 89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa. 90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens. 91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão. 92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha. 93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência. 94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos. 95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama! 96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz. 97.Marido de mulher feia só acorda assustado. 98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito. 99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti. 100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu! 101.- Na estrada da vida passado é contramão. 102.Pobre só come carne quando morde a língua. 103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também. 104.Nas curvas da vida, entre devagar... 105.A vida não é um dom... é um empréstimo. 106.Eu sou U 1000 D. 107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda. 108.Ladrão em casa de pobre só leva susto. 109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar. 110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado. 111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor... 112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha. 113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva. 114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta. 115.Escreveu, não leu? Então é burro. 116.Imbecil não tem tédio. 117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras. 118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra. 119.O prazer dá o que a sabedoria promete. 120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um. 121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido. ------------------------------------ Algum recado? O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? ---------------------------------------- Curtinha O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? ------------------------------------ Piloto dos pampas Num vôo comercial saindo de Porto Alegre , o piloto gaúcho e Alegretense Salustiano Flores, liga o microfone e começa a charlar com os passageiros: - Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em Alegrete. Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo Portuga 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis, quintal de minha querência o meu Rio Grande amado. Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO !!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...! E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!! Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa: - Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou das mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem cima das minhas bombacha nova, sacumé, agua meio quente.. e tal, me queimou ozôvo!!!! Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minhas bombacha eheheh!!! Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um Paulista, Carioca ou Mineiro, não sei...Parecia um boiola. - Seu Gaúcho filho da piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!! ----------------------------------- Com receita Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: __ Por favor, quero comprar arsênico. __ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? __ Matar meu marido. __ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. __ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA! --------------------------------------- O paraíso é relativo Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: - Como é seu nome, meu filho??? - Ayrton Senna da Silva... - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é??? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor!!! - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? - Correto. - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo!!! - Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? - Sim. - Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda! ------------------------------------------- Aí começou a briga.. . Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: - O que tem na TV? Eu disse: - Poeira. Aí a briga começou... Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou... Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. Aí a briga começou... Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... Aí a briga começou... Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse: Sua visão está ótima! Aí a briga começou... Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor. Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ? - Não, ela mesma vai fazer o pedido dela. Aí a briga começou... Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me: - E então, o que o médico lhe disse? De pronto, eu respondi: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda. Aí a briga começou... Mostrei o SITE DO JUVENCIO para minha esposa . . . . Aí a briga começou... ------------------ Pensa mais antes de falar Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente: - Desculpe, será que nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: - Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: - Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no &*(?! Resposta imediata da loiraça: - Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho! ----------------- O banho das mulheres... 1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja. 2. Vai para o banheiro de roupão. 3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo. 4. Pára diante do espelho e analisa o corpo. 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ... 6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite. 7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo. 8. Lava o cabelo com xampu. 9. Enxágua Longamente. 10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu. 11. Enxágua Longamente de novo. 12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos. 13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho .. 14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo. 15. Tira o condicionador do cabelo. 16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado. 17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. 19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ... 21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 22. Retorna ao quarto com o roupão. 23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto .. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. AGORA... O BANHO DOS HOMENS: 1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. 3 .. Vai pelado até o banheiro. 4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador. 5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga . 7 .. Faz pose de halterofilista. 8 .. Checa o tamanho do pinto. 9 .. Por fim, coça o saco. 10. Entra na ducha. 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com sabão. 13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida. 15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão. 16. Lava o cabelo com qualquer xampu. 17. Não USA condicionador. 18. Faz um penteado punk. 19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 20. Morre de rir. 21. Mija dentro do box. 22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha. 24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto. 25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. 26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. 27. Coça o saco. 28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão. 30. Volta para o quarto. 31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador. 32. Dá um tapa na bunda da esposa. 33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito. -------------------- REMÉDIO CASEIRO Um sujeito vai a médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco. - Tem que parar de fumar. - Bebe? - Pouco. - Tem que parar de beber. - Faz sexo? - Pouco. - Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo! O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher surpresa, pergunta: - Aonde é que você pensa que vai? - Não ouviu e entendeu o que o médico me disse? - Sim, mas, aqui estou eu prontinha... O sujeito: - AH NEIDE, NEIDE, NEIDE... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!! Por Paula Dilda -------------------------- Está explicado porque a mulher tem horror a barata! É porque ela detesta tudo que leve esse nome... Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata... Mulher gosta é de carinho... Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho, vinho carinho... Enviada por Jujudalaya
Indignado, seu irmão gêmeo (detalhe) resolveu denunciar o irmão por ele "roubar a cena". hehehe
Apelidado de "ladrão bonito", o norte-americano John Steven Stark, de 46 anos, foi preso acusado de assaltar bancos na cidade de Beaumont, no Texas (EUA). Ele roubou uma agência em Beaumont no dia 30 de janeiro. Stark acabou preso no dia 8 de fevereiro, logo depois de outro banco ter sido assaltado na cidade, segundo a emissora de TV "Kxan".
Crimes ocorreram em Beaumont, no Texas. John Steven Stark teria roubado duas agências.
Ôla pessoal. Estou todos os dias das 6h às 8h na Natureza FM. Muita música sertaneja e gauchesca no melhor estilo gospel para você!
'Ladrão bonito' é preso por assaltar bancos nos EUA
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Home Nós Piadas Mais Coisaradas Vídeo Programa do juvêncio Consultório Sentimental Áudios Mande a sua Eventos Contato ParceirosEstá chegando a hora. A Litoral Web Radio está chegando. Uma proposta nova com a programação mais eclética da internet. Eu estarei fazendo um programa lá. UUUUUUUUla vai ser demais.
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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos - O senhor bebe? - Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar! ===================================== O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado. - O senhor toma muito álcool ? - Não, doutor ! Muito difícil......... ...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto ! ===================================== Dois bêbados conversam em um bar: - Perdi minha mulher por causa da bebida ! - Ela te largou ? - Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja! ===================================== O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve: - Escuta aqui, o cara ! Porque você tapa o nariz enquanto bebe ? E o bêbado: - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... ...e eu gosto dela é pura! ===================================== O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: - Ai, meu Deus ! - lamenta-se - tomara que seja sangue ! ===================================== Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas! O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite ? - Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui, quem tem esse negócio é o Papa!!! ===================================== Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé. - O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se. Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado lá na porta grita para o padre. - Só nós dois mesmo, né padre? ===================================== Dois grandes amigos conversam: - Pô, cara... A minha mulher é uma tremenda mentirosa! - A Clarice? - surpreende-se o amigo - Ué, por que você tá dizendo isso? - Ah, ontem ela não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã dela! - E não passou? - Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu! ===================================== Num bar de interior, acima do balcão uma placa informa: * Sanduíche de queijo :........................R$ 2,00 * Sanduíche de Galinha:......................R$ 3,00 * Manipulação dos órgãos genitais: ...R$ 10,00 Checando na carteira para não passar vergonha, o mineirinho vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas: - Por favor. - Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo. - Posso ajudar? E ele pergunta: É ocê que manipula os “órgão” genitais? - Sou - responde ela com uma voz bem sensual. O mineirinho então retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo. ===================================== Chamadinhas REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO UM HOMEM FEZ UM ANÚNCIO: "Procura-se esposa". No dia seguinte recebeu várias de cartas. TODAS DIZIAM A MESMA COISA: "Pode ficar com a minha". ===================================== O FILHO PERGUNTA: "Papai, quanto custa para casar?" O PAI RESPONDE: "Não sei, filho, ainda estou pagando". =============== O FILHO PERGUNTA: "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar?". O PAI RESPONDE: "Aqui também é assim, filho". =============== UMA MULHER CONVERSANDO COM A AMIGA: "Fui eu que fiz o meu marido milionário". A AMIGA PERGUNTA: "E o que seu marido era antes?" A MULHER RESPONDE: "Bilionário". =============== UM HOMEM ESTAVA RECLAMANDO COM UM AMIGO: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, então..., tudo acabou. O AMIGO PERGUNTA: "O que aconteceu?" "Minha mulher descobriu". =============== UM HOMEM ENTRA EM CASA E GRITA PARA SUA MULHER: "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria" A MULHER: "Levo roupas para frio ou calor?". O HOMEM: "Leve tudo, você é que vai embora". =============== NÃO FALO COM A MINHA ESPOSA HÁ MAIS DE UM ANO - NÃO GOSTO DE INTERROMPÊ-LA... =============== SE NÃO FOSSE PELO CASAMENTO, OS HOMENS VIVERIAM PENSANDO QUE ELES NUNCA ERRARAM. =============== UM HOMEM BEM SUCEDIDO É AQUELE QUE FAZ MAIS DINHEIRO DO QUE SUA MULHER PODE GASTAR. UMA MULHER BEM SUCEDIDA É A QUE ACHA ESSE TIPO DE HOMEM. =============== UM CASAL ESTAVA DISCUTINDO SOBRE SUAS FINANÇAS QUANDO O MARIDO EXPLODIU E FALOU: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui" A MULHER RESPONDEU: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui" =============== QUESTIONADO PELA FÓRMULA DE CONSEGUIR MANTER SEU CASAMENTO POR 25 ANOS, UM SENHOR EXPLICOU: "Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segundas e quartas". ===================================== Simpatia para bêbado A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: - Coloque uma medalhinha no piu-piu do guri que é tiro é queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pinto, quando sua mulher chega muito puta e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado! E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o primeiro lugar! Importâncias Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro: - Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês? O outro respondeu: - Quem te disse isso? Então ele respondeu: - Deus. O outro falou: - Quem? Eu? ===================================== Gênio da lâmpada Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse: - OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá... Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então você pode esquecer aquela história de três desejos. Você tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: -Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo? O gênio riu muito e disse: -Isso é impossível! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo. O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio: - Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes... O gênio retruca: -Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas? ================================== A bicha ascensorista Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada: - Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste o ascensorista. - Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: - Não adianta me agradar, regulamento é regulamento! ===================================== A bicha religiosa Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e começam a provoca-la gritando: - Seu viado! Gay, queima rosca, Chup,chup!!... Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros. Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia no chão e diz: - Aí hein Jesus... a – rra – sou!!! ===================================== Coisa de bêbado Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos. Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo ! Nem me fale, responde o sujeito, fiquei sabendo que meu irmão é gay. No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde: Acabei de saber que meu pai também é gay ! No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos. O quê ? Pergunta o barman, será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa? Sim, tem, minha mãe. ===================================== Os velhinhos conversando - Oh amigo, isto já não é como dantes, agora dou voltas e voltas na cama e custa-me imenso a adormecer. - Pois olha, comigo não há desses problemas, durmo que nem um anjinho. - Como consegues? - Olha, bato uma todas as noites! - O quê, com 90 anos? E gozas? - Não, mas canso-me e adormeço. ===================================== Momento de reflexão... 1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo. 2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo. 3.A velocidade que emociona é a mesma que mata. 4.Um falso amigo é um inimigo secreto. 5.Quem ama a rosa suporta os espinhos. 6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas. 7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado. 8.Direito tem quem direito anda. 9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga". 10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?? 11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!! 12.O amor é livre; o sexo é pago. 13.70 me passar, passe 100 atrapalhar. 14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco. 15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem. 16.Não sou detetive mas só ando na pista. 17.Cada ovo comido é um pinto perdido. 18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana. 19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!! 20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar. 21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez. 22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz. 23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja. 24.A mata é virgem porque o vento é fresco. 25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino. 26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho. 27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa. 28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital. 29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?! 30.Meu computador não conversa, computa. 31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito! 32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante. 33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada. 34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer! 35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado. 36.A cal é virgem porque o pincel é brocha. 37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto. 38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado. 39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha. 40.Mulher feia e morcego só saem `a noite. 41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo. 42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!! 43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente. 44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz! 45.Sou grande porque respeito os pequenos. 46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada. 47.Mulher e arvore só dão galho. 48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco. 49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo. 50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...! 51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado. 52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece. 53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro. 54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde. 55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor. 56.Não vou bem como quero nem mal como pensam. 57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro. 58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes. 59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão. 60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma. 61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva. 62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo. 63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica. 64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão. 65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho. 66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro. 67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo. 68.Três eixos envenenados e um machão invocado. 69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação. 70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa. 71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4? 72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras! 73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais. 74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros. 75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa! 76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi. 77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar. 78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando. 79.A terra é virgem porque a minhoca é mole. 80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro. 81.Deus cura, o medico manda a conta. 82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa. 83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre. 84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro. 85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa. 86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa! 87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando. 88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira. 89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa. 90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens. 91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão. 92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha. 93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência. 94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos. 95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama! 96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz. 97.Marido de mulher feia só acorda assustado. 98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito. 99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti. 100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu! 101.- Na estrada da vida passado é contramão. 102.Pobre só come carne quando morde a língua. 103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também. 104.Nas curvas da vida, entre devagar... 105.A vida não é um dom... é um empréstimo. 106.Eu sou U 1000 D. 107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda. 108.Ladrão em casa de pobre só leva susto. 109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar. 110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado. 111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor... 112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha. 113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva. 114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta. 115.Escreveu, não leu? Então é burro. 116.Imbecil não tem tédio. 117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras. 118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra. 119.O prazer dá o que a sabedoria promete. 120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um. 121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido. ------------------------------------ Algum recado? O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? ---------------------------------------- Curtinha O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? ------------------------------------ Piloto dos pampas Num vôo comercial saindo de Porto Alegre , o piloto gaúcho e Alegretense Salustiano Flores, liga o microfone e começa a charlar com os passageiros: - Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em Alegrete. Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo Portuga 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis, quintal de minha querência o meu Rio Grande amado. Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO !!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...! E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!! Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa: - Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou das mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem cima das minhas bombacha nova, sacumé, agua meio quente.. e tal, me queimou ozôvo!!!! Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minhas bombacha eheheh!!! Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um Paulista, Carioca ou Mineiro, não sei...Parecia um boiola. - Seu Gaúcho filho da piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!! ----------------------------------- Com receita Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: __ Por favor, quero comprar arsênico. __ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? __ Matar meu marido. __ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. __ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA! --------------------------------------- O paraíso é relativo Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: - Como é seu nome, meu filho??? - Ayrton Senna da Silva... - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é??? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor!!! - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? - Correto. - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo!!! - Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? - Sim. - Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda! ------------------------------------------- Aí começou a briga.. . Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: - O que tem na TV? Eu disse: - Poeira. Aí a briga começou... Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou... Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. Aí a briga começou... Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... Aí a briga começou... Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse: Sua visão está ótima! Aí a briga começou... Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor. Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ? - Não, ela mesma vai fazer o pedido dela. Aí a briga começou... Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me: - E então, o que o médico lhe disse? De pronto, eu respondi: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda. Aí a briga começou... Mostrei o SITE DO JUVENCIO para minha esposa . . . . Aí a briga começou... ------------------ Pensa mais antes de falar Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente: - Desculpe, será que nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: - Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: - Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no &*(?! Resposta imediata da loiraça: - Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho! ----------------- O banho das mulheres... 1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja. 2. Vai para o banheiro de roupão. 3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo. 4. Pára diante do espelho e analisa o corpo. 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ... 6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite. 7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo. 8. Lava o cabelo com xampu. 9. Enxágua Longamente. 10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu. 11. Enxágua Longamente de novo. 12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos. 13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho .. 14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo. 15. Tira o condicionador do cabelo. 16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado. 17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. 19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ... 21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 22. Retorna ao quarto com o roupão. 23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto .. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. AGORA... O BANHO DOS HOMENS: 1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. 3 .. Vai pelado até o banheiro. 4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador. 5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga . 7 .. Faz pose de halterofilista. 8 .. Checa o tamanho do pinto. 9 .. Por fim, coça o saco. 10. Entra na ducha. 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com sabão. 13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida. 15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão. 16. Lava o cabelo com qualquer xampu. 17. Não USA condicionador. 18. Faz um penteado punk. 19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 20. Morre de rir. 21. Mija dentro do box. 22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha. 24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto. 25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. 26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. 27. Coça o saco. 28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão. 30. Volta para o quarto. 31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador. 32. Dá um tapa na bunda da esposa. 33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito. -------------------- REMÉDIO CASEIRO Um sujeito vai a médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco. - Tem que parar de fumar. - Bebe? - Pouco. - Tem que parar de beber. - Faz sexo? - Pouco. - Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo! O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher surpresa, pergunta: - Aonde é que você pensa que vai? - Não ouviu e entendeu o que o médico me disse? - Sim, mas, aqui estou eu prontinha... O sujeito: - AH NEIDE, NEIDE, NEIDE... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!! Por Paula Dilda -------------------------- Está explicado porque a mulher tem horror a barata! É porque ela detesta tudo que leve esse nome... Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata... Mulher gosta é de carinho... Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho, vinho carinho... Enviada por Jujudalaya
Indignado, seu irmão gêmeo (detalhe) resolveu denunciar o irmão por ele "roubar a cena". hehehe
Apelidado de "ladrão bonito", o norte-americano John Steven Stark, de 46 anos, foi preso acusado de assaltar bancos na cidade de Beaumont, no Texas (EUA). Ele roubou uma agência em Beaumont no dia 30 de janeiro. Stark acabou preso no dia 8 de fevereiro, logo depois de outro banco ter sido assaltado na cidade, segundo a emissora de TV "Kxan".
Crimes ocorreram em Beaumont, no Texas. John Steven Stark teria roubado duas agências.
Ôla pessoal. Estou todos os dias das 6h às 8h na Natureza FM. Muita música sertaneja e gauchesca no melhor estilo gospel para você!
'Ladrão bonito' é preso por assaltar bancos nos EUA
'Ladrão bonito' é preso por assaltar bancos nos EUA
'Ladrão bonito' é preso por assaltar bancos nos EUA
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